Prawdopodobnie słyszałeś stare powiedzenie, że „milczenie jest złotem”. Ale jeśli chodzi o związki, czy naprawdę tak jest? Większość psychologów wskazuje, że zależy to od sytuacji.
Karanie milczeniem – kiedy i jak reagować na manipulację milczeniem?
Kiedy milczenie, a raczej odmowa zaangażowania się w rozmowę, jest stosowana jako taktyka kontrolna w celu wywierania wpływu na związek, staje się ona „karaniem milczeniem”, które jest toksyczne, niezdrowe i obraźliwe. Jeśli milczenie oznacza po prostu poświęcenie czasu na przemyślenie sprawy, a następnie ponowne zajęcie się problemem później, to wcale nie jest to samo. W takim w razie czym różnią się te dwie formy komunikacji oraz jaki wpływ mają one na związek?
Różnica pomiędzy zdrową ciszą, a karaniem milczeniem
W każdym związku następują chwile, kiedy milczenie jest dopuszczalne, a nawet wskazane. Na przykład para, a nawet tylko jeden partner, może zrobić sobie przerwę od gorącej kłótni, aby ochłonąć lub zebrać myśli. Tym, co odróżnia tę ciszę od karania milczeniem, jest to, że limit czasu jest określony i istnieje założenie lub umowa, że później ponownie wrócą do tematu.
Zdarzają się również przypadki, gdy ofiara przemocy milczy, aby zachować bezpieczeństwo i zapobiec eskalacji już i tak krzywdzącej sytuacji. W takich sytuacjach ofiara wie, że powiedzenie czegoś – nawet jeśli partner tego zażąda – tylko zaostrzy sytuację i doprowadzi do kolejnych nadużyć. Kiedy jeden z partnerów angażuje się w wyzwiska lub inne formy słownej przemocy, osoba po stronie odbiorcy nie musi wchodzić w interakcje z tą osobą. W rzeczywistości całkowicie rozsądne i zdrowe jest postawienie granicy lub usunięcie się z sytuacji nadużycia.
Milczenie w sytuacji nadużycia nie jest przykładem karania ciszą. Jest to reakcja samoobrony, która jest w pełni zrozumiała po stronie osoby atakowanej. Kluczem jest zatem umiejętność odróżnienia cichego traktowania – taktyki stosowanej przez osoby stosujące przemoc i kontrolowanie – od innych form milczenia w partnerstwie.
Manipulacja milczeniem – jak rozpoznać?
Karanie milczeniem jest taktyką manipulacji, która może pozostawić nierozwiązane, ważne problemy w związku, a także może stanowić źródło coraz to nowszych sprzeczek. Może również sprawić, że partner po stronie odbiorcy poczuje się bezwartościowy, niekochany, zraniony, zdezorientowany, sfrustrowany, zły i nieważny. Kiedy jeden lub oboje partnerzy dąsają się, unikają lub odmawiają rozmowy, wywierają okrutny rodzaj władzy w związku, który nie tylko odcina ich partnera, ale także komunikuje, że nie zależy im wystarczająco, aby spróbować się zrozumieć i ze sobą współpracować.
Ludzie używają karania ciszą, aby kontrolować sytuację lub rozmowę. Używają tej techniki manipulacji również jako narzędzia unikania odpowiedzialności lub przyznania się do złego postępowania. Na przykład, jeśli jesteś zdenerwowany, że Twój partner wraca późno do domu przez większość nocy, możesz rozpocząć rozmowę, w której wyrazisz swoje uczucia i spróbujesz ustalić, dlaczego twój partner zwykle się spóźnia. Partner, który nie chce przyjąć odpowiedzialności za zranienie Cię lub po prostu nie chce przyjąć do wiadomości negatywnych słów o sobie lub zmienić swojego zachowania, może odpowiedzieć, mówiąc: „Nie chcę o tym rozmawiać” lub może po prostu nic nie mówić i całkowicie Cię zignorować. Ta odmowa komunikacji różni się od prośby o odłożenie rozmowy i podjęcie jej później, co wskazuje, że problem zostanie omówiony w czasie dogodnym dla obu partnerów i może być zdrowym wyborem. Cisza to stanowcza odmowa dyskusji na ten temat — teraz lub później.
Innymi słowy, milczenie w związku zmienia kierunek rozmowy i komunikuje, że problem jest poza zasięgiem. Kiedy tak się dzieje, osoba będąca ofiarą karania milczeniem musi nadal samotnie zmagać się z bólem i rozczarowaniem. Nie ma możliwości rozwiązania problemu, ustalenia kompromisu czy zrozumienia stanowiska partnera. W rezultacie często oboje czują się zranieni, niekochani, niezadowoleni i zdezorientowani. Co więcej, ten problem nie zniknie tylko dlatego, że jeden z partnerów nie chce o nim rozmawiać. Będzie nadal rozrywać i niszczyć związek. W końcu te rosnące problemy mogą stać się zbyt duże i mogą nawet doprowadzić do rozstania.
Milczenie w związku – kiedy jest obraźliwe?
Jeśli kiedykolwiek znalazłeś się w sytuacji, w której ktoś zastosował na Tobie karanie ciszą, masz świadomość tego jak denerwujące jest to zachowanie. Czasami jednak milczenie może być pozytywną rzeczą, zwłaszcza jeśli powstrzymuje ludzi przed mówieniem rzeczy, których mogliby później żałować. Innym razem milczenie jest niezdrową reakcją na coś niepokojącego, ale z czasem cisza ustępuje i para jest w stanie wypracować jakieś rozwiązanie. Czasem zdarza się, że milczenie ewoluuje w karanie ciszą i staje się wzorem destrukcyjnego zachowania. Kiedy tak się dzieje, staje się taktyką kontroli, która jest emocjonalnie obraźliwa.
Ludzie, którzy wykorzystują milczące traktowanie jako sposób na zdobycie władzy lub sprawowanie kontroli w związku, będą:
- używać karania ciszą, aby postawić Cię na swoim miejscu,
- odmawiać rozmowy, nawiązywania kontaktu wzrokowego, odbierania telefonów czy nie będą odpowiadać na SMS-y,
- powracać do karania ciszą, gdy sprawy nie idą po ich myśli,
- wykorzystywać to jako sposób na uniknięcie odpowiedzialności za ich złe zachowanie,
- karać Cię cichymi dniami, kiedy ich zdenerwujesz,
- żądać, abyś przeprosił lub poddał się ich poleceniom tylko po to, aby z Tobą porozmawiali,
- odmawiać uznania Cię, dopóki nie będziesz się przed nimi płaszczyć i ich błagać,
- używać ciszy jako pasywno-agresywnego sposobu kontrolowania Twojego zachowania,
- uciszać Cię, gdy spróbujesz się bronić, odmawiając rozmowy,
- komunikować pogardę, aby zachować ciszę,
- uciekać się do gniewu i wrogości, aby Cię uciszyć,
- używać go jako podstawowego sposobu radzenia sobie z konfliktami.
Kiedy osoba korzystająca z karania ciszą odbiera możliwość komunikowania się i współpracy ze sobą, osoba po stronie odbiorcy często dołoży wszelkich starań, aby przywrócić werbalny aspekt relacji. Pozwala to uciszającej osobie poczuć się usprawiedliwioną, silną i sprawującą kontrolę, podczas gdy osoba po stronie odbiorcy czuje się zdezorientowana, a może nawet zastraszona wizją zakończenia związku. Milczącej osobie czasem uda się odwrócić sytuację. Rozmowa dotyczy wtedy ich uspokojenia, a nie aktualnego problemu. Prawdziwy problem często ginie w walce o odzyskanie równowagi i komunikacji w związku, podczas gdy problemy pozostają nierozwiązane. Kiedy ten wzorzec zachowania zdarza się regularnie, jest to zarówno toksyczne, jak i obraźliwe.
Karanie ciszą – co przedstawiają badania?
Naukowcy odkryli, że ten rodzaj manipulacji jest stosowany zarówno przez mężczyzn, jak i kobiety, aby zakończyć zachowania lub słowa partnera, a nie je wywołać. W toksycznych związkach ciche traktowanie służy do manipulowania drugą osobą i ustanowienia nad nią władzy. Cisza jest używana jako broń do odcięcia znaczących rozmów, zatrzymania przepływu informacji i ostatecznie zranienia drugiej osoby. W rzeczywistości badania pokazują, że ignorowanie lub wykluczanie kogoś aktywuje ten sam obszar mózgu, który jest aktywowany przez ból fizyczny.
Tymczasem w związkach, w których nie dochodzi do nadużyć, milczące traktowanie jest często określane jako interakcje żądanie – wycofanie. W takich sytuacjach jeden z partnerów stawia żądania, podczas gdy drugi wycofuje się lub milczy. Chociaż te interakcje mogą wydawać się podobne do cichego leczenia, motywy są różne. W interakcjach żądanie – wycofanie partner wymagający czuje się odcięty i że jego potrzeby emocjonalne nie są zaspokajane, podczas gdy partner wycofujący się milczy z powodu zranionych uczuć i niechęci lub niemożności mówienia o nich. Chociaż nie są uważane za obraźliwe, oba podejścia – wymagające i wycofujące się – mogą zaszkodzić relacjom.
Ponadto badania pokazują, że pary zaangażowane w schematy wycofywania się są bardziej niezadowolone ze swojego związku. Doświadczają też mniejszej intymności i gorszej komunikacji. Co więcej, w związku pojawia się więcej niepokoju i agresji, gdy występuje ten wzorzec zachowań.
Karanie milczeniem – jak reagować?
Jeśli Twoim związku obecna jest manipulacja milczeniem, musisz uświadomić sobie, co tak naprawdę się dzieje. W większości przypadków wymagający partner czuje się porzucony, a milczący partner czuje się przestraszony – ich milczenie jest sposobem na uchronienie się przed dalszym bólem. Aby rozwiązać ten problem, oboje partnerzy muszą wziąć odpowiedzialność za swoje zachowanie i spróbować wczuć się w partnera.
Podobnie oboje muszą spróbować znaleźć skuteczniejsze sposoby radzenia sobie z trudnymi uczuciami i sytuacjami. Używanie stwierdzeń „ja” zamiast „ty” jest zwykle bardziej skuteczne i mniej groźne. Rozpoczynanie zdania od „ty” niemal natychmiast stawia ludzi w pozycji obronnej, szykując się na atak ze strony swojego rozmówcy.
Nie każdy wie jak na własną rękę reagować na karanie milczeniem i nie każdy też wie, gdzie może skierować się po właściwą pomoc. Poradnictwo dla par może być dobrym rozwiązaniem, jeśli masz problem z przełamaniem tego schematu komunikacji w swoim związku. Z pomocą neutralnej osoby oboje możecie nauczyć się skuteczniejszych sposobów komunikowania się i zarządzania konfliktami.
Manipulacja milczeniem – gdzie udać się po pomoc?
Jeśli karanie ciszą jest częścią większego problemu emocjonalnego nadużycia, ważne jest, aby osoba prześladowana rozpoznała, co się dzieje i uzyskała pomoc. Unikaj wymyślania sposobów, aby Twój partner rozmawiał z Tobą lub Cię docenił. Jeśli możesz to zrobić bezpiecznie, odejdź, gdy Twój partner będzie używał na Tobie karania ciszą i zrób coś, co sprawia Ci przyjemność. Jeśli Twój partner nie chce się zmienić, ważne jest, abyś uczynił swoje bezpieczeństwo emocjonalne i fizyczne priorytetem. Przemoc emocjonalna jest szkodliwa i może przerodzić się w przemoc fizyczną — zwłaszcza gdy partner czuje, że traci kontrolę. Doświadczony terapeuta może pomóc Ci bezpiecznie przejść przez sytuację i podjąć właściwą dla Ciebie decyzję.